Извиниться — и снова терпеть: назвали 5 признаков, что вы живёте не своей жизнью

Идея о том, что необходимо постоянно извиняться, часто воспринимается как проявление хороших манер и тактичности. Однако за этой, казалось бы, безобидной социальной нормой может скрываться более глубокая и проблемная психологическая установка.

Стремление быть «удобным» для окружающих по своей сути означает отказ от собственной жизни и подлинных желаний.

Такое поведение коренится не в подлинном уважении к другим людям, а в страхе: страхе причинить неудобство, желании понравиться всем без исключения и тревоге, возникающей от малейшего признака неодобрения. Основным двигателем ваших действий в итоге становится боязнь того, что вас не примут таким, какой вы есть.

Можно выделить пять ключевых признаков, которые указывают на то, что вы попали в эту ловушку и вам пора начать возвращать контроль над своей жизнью.

1. Привычка извиняться без реальной причины. Вы произносите «простите» даже в тех ситуациях, где явно не виноваты: когда кто-то наступил вам на ногу, когда вы испытываете грусть или когда кто-то обращается к вам за помощью. Ваше подсознание будто бы диктует вам: «У меня нет права доставлять кому-либо малейшие неудобства».

2. Трудности с отстаиванием своих прав. Вам неловко и сложно озвучивать свои просьбы, даже если они абсолютно справедливы или входят в ваши прямые обязанности. Вам трудно сказать: «Мне это нужно» или «Я этого хочу». Причина кроется в подсознательном страхе, что за проявление собственной воли и характера вас могут отвергнуть.

3. Согласие против своей воли. Вы автоматически говорите «да» в ситуациях, когда внутренне хотите сказать «нет»: остаться сверхурочно, отправиться в нежелательную поездку, поддерживать разговор, когда вам нужна тишина. Внешне вы можете говорить «ничего страшного», но внутри вас всё протестует.

4. Восприятие терпения как добродетели. Вы миритесь с грубостью, пренебрежительным отношением, непониманием и чрезмерной нагрузкой, ошибочно полагая, что это и есть проявление силы характера. На самом же деле такая тактика ведет к эмоциональному истощению и постепенной утрате собственного «Я».

5. Ощущение собственной невидимости. Вы чувствуете, что люди, которым вы помогаете, вас не замечают по-настоящему, а отношения, в которые вы вкладываете силы, не приносят удовлетворения. И вместо того, чтобы задаться вопросом о здоровье этих отношений, вы снова и снова корите себя, думая: «Что со мной не так?»

Ответ же заключается в том, что вы продолжаете ждать от кого-то внешнего разрешения начать жить своей собственной, а не чужой жизнью.

Чтобы выбраться из этого порочного круга, можно начать с одного простого, но мощного вопроса: «Если бы я совершенно не боялся осуждения или отвержения, что бы я стал делать по-другому?» Ответ на него может стать вашей отправной точкой для изменений.

Важно осознать несколько фундаментальных истин: ваша ценность не зависит от того, насколько вы «удобны» для других; вам не нужно «заслуживать» право на отдых, радость или безделье; и вы не должны постоянно объяснять свои действия и оправдывать сам факт своего существования. Вам уже дано право быть собой.